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17- Piadas de 321 a 340
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O quarentão aborda aquela mocinha gostosa num barzinho e fala:
- Tá a fim de uma trepada mágica?
- Como é uma trepada mágica?
- É muito simples, a gente trepa e depois você desaparece!
321- Trepada mágica
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A mocinha chega em casa e conta:
- Papai, estou grávida!
- Não é possível! Me diga que não é verdade! Quero saber, quem é o pai?
- Ah, pai! Não seja detalhista! Quando você come feijão,
você sabe qual deles é que te faz peidar?
322- Quem é o pai?
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A mocinha chega em casa e conta:
Manuel ia diariamente visitar a esposa que estava em estado de coma há vários meses.
Em um desses dias, não resistiu e a apalpou nos seios.
e a doente soltou um suspiro.
Assustado, o portuga chamou o médico e contou o que aconteceu.
- Mas isso é maravilhoso, um sinal de que sua esposa está reagindo.
Volta lá e acaricia o outro peito.
Manuel fez o que o médico sugeriu e voltou contando:
- Ora pois agora a Maria deu um gemido e mais um suspiro!
- Muito bem! Indício de que ela está tendo reação ao prazer.
Volta lá e experimenta um sexo oral!
Dali alguns minutos, Manuel voltou choramintando:
- Doutor! A Maria morreu!
- Morreu? como? De tanta emoção?
- Não... afogada!
323- Sexo em coma
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Manuel fica sócio de uma colônia de nudismo.
No primeiro dia, ele tira a roupa e inicia um passeio.
Uma mulata estonteante chega perto dele e ele fica de pau duro.
A mulata o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz:
- Você me chamou?
- Oh... pá!... como assim?
E a mulata explicou:
- Você deve ser novo aqui!
Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver,
significa que você quer trepar comigo.
E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama
e o convida a se deitar e dá-lhe um trato como
há muito ele não tinha. Manuel continua o passeio.
Ele vai a uma sauna, senta e solta um peido.
Um sujeito imenso, peludo e de pau duro aparece de dentro do vapor e pergunta:
- Você me chamou?
- Não! Por quê?
- Você deve ser novo por aqui!
Temos uma regra que diz que se você soltar um peido,
significa que você está a fim do homem mais próximo.
E imediatamente o sujeito vai pra cima do Manuel, sem dar chance de ele retrucar.
Manoel vai correndo para secretaria da colônia.
A funcionária nua o recebe comum sorriso e ele diz:
- Cá está a minha carteirinha do raio deste clube e também a minha chave do armário.
Não quero mais saber deste clube!
- Mas senhor... o senhor está aqui há apenas duas horas.
Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações...!
- Olha, mocinha. Eu tenho sessenta anos e tenho ereção uma vez por mês.
Mas, em compensação, solto vinte peidos por dia. Não, muito obrigado!
324- Manoel no campo de nudismo...
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A menininha de sete anos chega pro pai e pergunta:
- Pai, o que é sexo?
- Bem... ahnn... é quando duas pessoas que se gostam ficam namorando peladas.
Uma faz cainho na outra... e aí gasp! Mas por que é que você quer saber isso?
Ainda é muito novinha...
- Mas, pai... é que a professora me deu uma folha e pediu pra escrever nome, idade e sexo.
325- O que é sexo?
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A coroa solteirona botou um anúncio na internet e conseguiu encontro com um marombeiro saradão.
No primeiro encontro, ele já foi arregaçando as mangas para mostrar os bíceps:
- Tá vendo isso aqui! É dinamite pura!
Depois ele tirou a camisa e mostrou os peitorais:
- Tá vendo isso aqui! É dinamite pura!
E começou a mostrar as costas, as asas, o abdômen dividido:
- Isso é dinamite pura!
Nisso ele tirou as calças e ela gritou:
- Socorro. Esse homem tá cheio de dinamite e com um pavio assim curto vai explodir já!
326- Dinamite pura.
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Aquele político tinha sido eleito com a bandeira da luta pela moralidadel.
Um dia, enquanto dá uma entrevista coletiva em seu gabinete, um assessor diz pra ele:
- Não esqueça do problema do aborto!
- Fala baixo, seu imbecil! Diz pra aquele médico filho da puta,
que na segunda-feira eu passo lá e pago a conta.
327- Politico moralista
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Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado.
A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela.
Pouco depois ela reclama:
- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando minhas coxas!
E no minuto seguinte:
- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
328- Velhinhos no jardim
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O jovem bonitão e desempregado, com dificuldades para pagar as contas, resolveu virar puto.
Colocou na porta de casa uma placa onde se lia:
SEXO
Na cama: R$ 100.00
No sofá: R$ 50.00
No chão: R$ 25.00
Uma velhinha passa por ali e fica olhando com atenção para o cartaz.
Corre pra sua casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem.
O rapaz conta o dinheiro. São R$ 100.00.
O jovem olha a velhinha e fala:
- Que senhora malandra, hein. Quer uma na caminha, é!?
- Não seja bobo, meu filho... O que quero são quatro vezes no chão!
329- A velhinha e o puto
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No teatro o marido não parava de gargalhar.
A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público
se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta o porquê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
330- Pensamentos
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Joaquim conta pro amigo Manuel:
- Ah, pá! Agora há dias impedi um estupro!
- Ah sim? E como é que fizeste isso?
- Já estava assim um bocado cansado, a corria que se fartava...
Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo...
Eu parei de correr atrás dela!
331- Bravo lusitano
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A jovem Manuela estava tomando banho quando Joaquim,
o irmão adolescente bate à porta do banheiro,
pedindo pra dar uma mijadinha.
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas estou muito apertado!
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
- prometo que não olho para ti!
E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito. não é?
A garota cedeu ao pedido do irmão.
Só que ele olhou para a irmã e ao vê-la toda nua,
não resistiu aos seus encantos, e... crau!
No meio do ato diz ele:
- Ai mana, és tão boa, dez vezes melhor que a mamãe!
- Eu sei, o papai também já me disse o mesmo!
- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!
332- Família depravada
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O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Seu padre, é verdade que o senhor separa as mulheres do mal?
- É sim, meu filho!
- Então, me faz um favor, separa uma bem gostosa para mim nessa sexta.
333- Pedido ao padre
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Depois de quarenta anos de casamento,
a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido
e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
Ela chega languidamente pra ele e sussurra:
- Amor! Lembra dessa camisola?
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
- E você lembra o que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, lembro! Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola!
Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos!
Depois quero transar com você até te deixar acabada!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
334- Camisola do dia
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O rapaz chegou ao consultório médico com o braço quebrado.
Depois de uma rápida examinada, o doutor quis saber.
- Como aconteceu isso?
- Ah, doutor! Eu e minha namorada estávamos indo devagar.
Aí comecei a acelerar, acelerar,
até que tive que parar bruscamente para evitar uma criança...
- E aí você bateu o carro?
- Eu caí do sofá da casa dela!
335- Acidente
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Um guarda prende uma prostituta que estava fazendo ponto no meio da rua.
Ela choraminga:
- Não sei por que o senhor me prendeu.
- Porque é crime vender sexo na rua!
- Eu não vendo sexo coisa nenhuma!
- Não? Então, o que é que você vende?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas.
336- Comércio de sexo
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A moça no confessionário:
- Seu padre, eu coisei com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave!
Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida!
Arrependa-se dos seus pecados,
reze duas ave-Marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta:
- Seu padre, O senhor pode me explicar como é que se faz para durar uma hora?
337- Pecado da hora
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- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado,
é verdade?
- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim!
Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer,
já começam a dizer que é namorado.
338- Papos modernos
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O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é , é que hoje vou sair com duas garotas que são umas taradas!
- Leva este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Por favor, me dê uma atadura!
- Pra o pênis?
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram!
339- Afrodisíaco bom
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Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim,
me cutucar nas costelas e dizer:
- "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu começei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.